Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum

Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) / A nap vicce... :-)))

<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >>

Szerzô	Üzenet
Wolfsaxi Regisztrált tag	Dátum: 15 Dec 2006 14:29:20 A Dzsinn: Az újdonsült házaspár golfozik. A n? véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a n? bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete bör? ember áll elöttük. - Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi. - Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat. - Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a n? - Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi - És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja: - A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyör? autó vár odahaza, és gyönyür? kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit. - Mit? - kérdi a férfi. - Szeretnék lefeküdni a feleségeddel. - Rendben van, mert annyi jó tettél velünk. 3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába. - Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn. - Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj. - És még hisztek a dzsinnekben???
Balasu Moderátor	Dátum: 6 Nov 2006 19:27:57
Balasu Moderátor	Dátum: 5 Nov 2006 19:43:19 Vettem egy pólót az üzletben, az volt ráirva hogy balek. Tetszik, meg minden, csak azt nem értem mi került rajta 39000 forintba?
gizus Törzstag	Dátum: 29 Okt 2006 19:14:13 A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: -Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen! A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: -Mi van nyuszika? Pubertás? -Frászt! Sörét!
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 29 Okt 2006 16:33:44 A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi: - Hol voltál, édesapám? - Az állatkertben! - És mit láttál ott édesapám? - Láttam én egy zebrát. - És az milyen édesapám? - Hát tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak csíkos. - És még mit láttál, édesapám? - Zsiráfot. - És az milyen? - Tudod, milyen a ló? - Tudom. - Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka. - És még mit láttál, édesapám? - Pingvint. - És az milyen, édesapám? - Tudod milyen a ló? - Tudom. - Na ez nem olyan. – Melyik a legjobb gyógyszer? – A mínusz öt – mert az egyb?l hat!
gizus Törzstag	Dátum: 28 Okt 2006 21:13:54 Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár keszty? lenne a legmegfelel?bb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte ?t az áruházba és segített kiválasztani a keszty?t. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a keszty?, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellen?rzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következ? kísér?levéllel együtt: "Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ? is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád els?nek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, miel?tt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viselést?l természetszer?leg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkez? években. Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a sz?r."
Balasu Moderátor	Dátum: 20 Okt 2006 17:08:17 1. A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a b?nt, fiam? - Miféle b?nt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! 2. - Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanáriasztalon... 3. A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg b?nödet, imádkozz és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? 4. A radiológus magához hívja a beteget - Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedés? tüd?tumor látszik. - És mi a jó? - Photoshoppal el tudom tüntetni! 5. - Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna? 6. Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát!
Szilvi Klubtag	Dátum: 17 Okt 2006 20:44:13 http://index.hu/adasszunet.html
Balasu Moderátor	Dátum: 17 Okt 2006 18:29:44 A Coca-Cola reklámban napszemüveget visel a napocska. De akkor mi süt a szemébe?!
Balasu Moderátor	Dátum: 17 Okt 2006 17:16:07 - Hogy lehet 30 birkát hatvan felé terelni? - ??? - Az M3-ason.
Balasu Moderátor	Dátum: 13 Okt 2006 14:51:18 - Mi ez itt nálad? - Termosz. - És mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget melegen. - Ahha. És mi van benne? - Két gombóc fagyi és egy tányér húsleves. * * * Két csavargó a szabad ég alatt éjszakázik egy folyóparton. Egyszercsak egyiküket nyakig bekapja egy krokodil. Másnap reggel így szól a másik: - Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Balasu Moderátor	Dátum: 11 Okt 2006 20:18:22 Ahol tényleg tapsolnak a pilótáknak:
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 11 Okt 2006 15:57:11 Szörny?! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelg?! - öleli át az asszony.
boci Moderátor	Dátum: 11 Okt 2006 12:26:01 Rend?rbeszólások - Ha fut,akkor fáradtan megy a sitre. - Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz! - A következ? kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? - Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul… - Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is . - Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni. - Sok férfi olyan, mint a f?nyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem müködik.
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 9 Okt 2006 11:15:11 Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a ment?k el is engedték az els?segély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte! Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quatroval. - Jó napot kívánok, a papirokat kérném! - Jó napot, tessék. A határör némi tünödés után elkezd billegni a lábán. - Hmm - hmm. Megkérném önöket, hogy álljanak félre az autóval! - Miért, mi a gond? - Az, hogy önök öten utaznak. - Igen és? - Nos, ez egy Audi Quatro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább. - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket? - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni. - De ember, hisz a Quatro az a kocsira vonatkozik! - Amit mondtam, megmondtam. - Na jó, akkor beszélek a felettesével! - Az kérem nem fog összejönni. - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni! - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen! - Mégis miért? - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban.
Balasu Moderátor	Dátum: 27 Szep 2006 21:58:54 Egy részlet, ami nem került bele a Megasztár válogatós adásaiba: http://www.youtube.com/watch?v=toUcTzZS43s
Balasu Moderátor	Dátum: 25 Szep 2006 22:43:12 Híres "vazzeg"-es idézetek: Bill Gates: "Ez lefagyott, vazzeg!" Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, vazzeg!" Teller Ede: "Ez nagyot robbant, vazzeg!" Lehel: "Ez eltört, vazzeg!" Mátyás király: "Ez az igazság, vazzeg" Noé: "Ez krvára esik, vazzeg!" Ádám: "Ez megeszi, vazzeg!" Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazzeg! J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban vazzeg! Dózsa György: Hé, ez forró, vazzeg! Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a hamutartó? Elnyomom a falon, vazzeg! Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, vazzeg! gorbacsov: ki firkálta össze a fejem, vazzeg? A Titanic kapitánya: Teljes g?zzel el?re, simán elférünk vazzeg! Columbusz Kristóf: ez itt már India vazzeg?! Könyves Kálmán: Boszorkányok már pedig nincsenek vazzegg, max a nejed (vazzeg)! periklész: Már pedig itt demokrácia lesz vazzegg! Leonardo Da Vinci: HOGY EZEK MIT ÖSSZE NEM KOMBINÁLNAK, vazzeg!! Szuleimán: K..va problémásak ezek a magyarok vazzeg! A Napkirály: De aztán csilli-villi legyen vazzeg! Csubakka: Röööar-ghhh-uu–au–oouurrgghaörggh, vazzeg! Húsvéti nyuszi: De szr rollert tojni, vazzeg! Toldi az útszélen: Én vagyok a paraszt, vazzeg? Lenin: Ki mondta, hogy a Téli palotát foglaljátok el, vazzeg?! K?m?ves Kelemen: Hova rakod azt a téglát, vazzeg?!! Bruce Willis: gépolajos lett az atlétám, vazzeg! Frakk: "Ká-há-há-há-roly bácsi, vazzeg!" Ceasar: "hol a kockám, vazzeg?" Kockásfül? Nyuszi: "Koszos lett a távcsövem, vazzeg!"
Zsófi Adminisztrátor	Dátum: 8 Szep 2006 11:37:21 Aranyköpések Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jöv?re. A másik felének nincs pénze drogokra. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta ?ket... Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Az áram alatt lév? alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Arra ébredtem, hogy a takarítón? az ?rület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel m?ködnek. Ha kijön bel?lük a füst, nem m?ködnek tovább. Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus el?tt éltek! Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Nem az az ég?, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni. Nem szép, de van benne valami visszataszító. A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. Örökké akarok élni! Eddig sikerült... Isten bizony ateista vagyok! Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta. Ketten jönnek kifelé az erd?b?l. Az egyik futva, a másik medve. Korán keltem. Hol az arany? Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen el?re! Az id? pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebb?l következik, hogy az id? nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!! Azért van a vonaton két mozdonyvezet?, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbr?l jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Többet nem mondják rám, hogy tyúkesz?!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások! Méghogy tet?fed?!!! Hát minek a tet?t még plusz lefedni?! A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai
gizus Törzstag	Dátum: 27 Aug 2006 10:09:40 A n?k gy?r?t viselnek, hogy megmutassák, házasok, a férfiak ugyanezért tavalyi ruhát hordanak..... Egy diplomatikus férj válasza a feleségének: Miért várod el, hogy emlékezzek a szülinapodra, mikor egy cseppet sem öregszel? Figyeld a férfit, aki azt állítja, hogy ? a f?nök otthon...Lehet, hogy másban is hazudik. Van olyan mozgás, ami tényleg megváltoztatja az életed.....például egy séta a templomból kifelé, gy?r?vel az ujjadon. A szerelem örök, csak a tárgya változik.
borys Klubtag	Dátum: 22 Aug 2006 17:10:43 Rossz jel: Óvodában a gyerekek beszélgetnek. - Neked mi a jeled? - Pillangó. - Miért? - Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért. - És neked mi a jeled? - Vízcseppecske. - Miért? - Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért. - És neked mi a jeled? - Z-z-z... zóóóón... gora..

<< . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >>

Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) / A nap vicce... :-)))