 |
||||
|
||||
|
|
||||
|
||||
 |
Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) /  A nap vicce... :-))) |
| << . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >> |
| Szerzô | Üzenet |
| Programmer Adminisztrátor 
|
Dátum: 27 Júl 2007 17:01:54 Marketing A nagyvállalatnál minden évben megrendezik a szokásos évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A dönt? végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következ? beszámoló jelent meg err?l a cég fali újságján, amit tudvalev?leg a marketing osztály készít: "....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon, a marketingesek csapata nagyon er?s küzdelemben, igen szoros eredménnyel az el?kel? 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó el?tti helyen végeztek..." Bár már régi, de jó ezzel a szöveggel.   |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 4 Máj 2007 06:14:04 Marketing típusok Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "? fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkend?det, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ? elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. ? odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés) |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 24 Ápr 2007 06:04:09 A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelg? vonat lámpáit, a mozdonyvezet? pedig három idiótát a síneken... |
| Balasu Moderátor 
|
Dátum: 1 Már 2007 17:11:59 Megtörtént esetek Pannon ügyfélszolgálat - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. - A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak? - Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz... Vodafone - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák f?t?teni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kett?skereszt billenty?t kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Már az el?bb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - Háát, azt most hagyjuk!! - Hallo! - Parancsoljon! - Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy mir?l szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom, amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelz?n egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - Igen. - Jó, akkor most megnyom.... - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be??? - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? Westel - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell? - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal. - Ez milyen márka? - Ericsson. - Hányas? - A1018-as. - Vettem egy telefont 2 éves h?ségnyilatkozattal, de sajnos a h?ségem tovább tartott, mint a készülék... - K?gyön má' nekem csörg?dallamot! - Milyen tipusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - .Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön? - Milyen típusú készüléke van? - Westel. - Jó, de milyen márkájú a készüléke? - Westel. - Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic....... Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja! - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves sz?ke n?vagyok, t?lem ilyet ne várjon. - A megjelenítend?névhez mit írjak? - A nevet... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának  |
| Szilvi Klubtag 
|
Dátum: 18 Feb 2007 15:57:11 Hogy hívják… - a lengyel salakmotorost? Miko Sodroczky - az indián detektívet? Puha Toll - a nagymell? holland háziasszonyt? Melle Van de Boeven - a lengyel boltost? Mikor Nyitzky - a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán - a kínai szakácsot? Vajling - a japán titkárn?t? Icuka Magacuki - a hülye japánt? Ikunuku - a kopasz japánt? Hayasima - a japán agglegényt? Maradoka Magamura - a japán szexboltost? Sikosito Szadiruci - a belga impotenst? Van de Logh - a görög kártyást? Namilesz Teosztasz - az instant baglyot? Neskuvik - a hullajó bulit? Kopor Show - a hülye pincért? Éttermi fogyatékos - a görög szakácsot? Szarakoszt - az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint - az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko - az arab basszusgitárost? Basszer Arafat - az arab ügyeletes orvost? Koffein Ampullah - a kongói fényképészt? Tekincsa Vakumba - a svéd nyomozót? Stock Holmes - a magyar amat?r pornószínészt? Petting Elek - az öreg AIDS-est? Archív - a szellemek felvonulását? Démonstráció - az ördögi sof?rt? Démon Hill - a messzir?l jött hajléktalant? Távcsöves - a sivatagi kocsmát? Porozó - az afrikai buszvezet?t? Buszman - az álarcos rókakölyköt? Zorróka - Ady Endrét a konditeremben? Body Endre - a kövér néger énekesn?t? Whitney Houstonna - a rühes macskát? Whis Cat.  |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 18 Feb 2007 11:49:45 Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" N?: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán".?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán késöbb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megörjítessz!" Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A legfels?bb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.  |
| Szilvi Klubtag
|
Dátum: 18 Feb 2007 09:58:43 http://images.iwiw.net/0601/user/00/01/14/81/6/user_114816_11417277806 31  |
| Balasu Moderátor
|
Dátum: 16 Feb 2007 20:39:35 Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centeréb?l: Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) F?ccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdekl?dni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mér?állást, de az anyám.....(Leveg?t vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdekl?dni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam el?tt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELM?-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos M?vek részér?l van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelent?t, hogy másnap reggel mennek a szerel?k... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági ?r és..... félek Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem m?ködik. Ü.i.: A nagyfeszültség? vezetékre fennakadt egy siklóerny?s, azt szedik le a t?zoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdekl?döm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mett?l meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható. Ügyfél: Mér hova t?nt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürd?szobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos M?vek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. |
| Szilvi Klubtag
|
Dátum: 5 Feb 2007 19:36:55 Ketten jönnek kifelé az erd?b?l. Az egyik futva, a másik medve. |
| Szilvi Klubtag
|
Dátum: 3 Feb 2007 16:49:00 A nagy titok... Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkez?knek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny id?s hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi id?s is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ?sz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! |
| Balasu Moderátor
|
Dátum: 18 Jan 2007 19:06:40 http://balutmp.uw.hu/jovo.pps |
| Balasu Moderátor
|
Dátum: 11 Jan 2007 18:28:03 Matekpélda Elemi iskola, 1915: A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért. A termelési költség 4 korona. Számold ki a gazda hasznát! Általános iskola, 1950: A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 1o.- Ft-ért. A termelési költség 8 Ft 5o fillér. Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán? Általános iskola, 1980: Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.-Ft-ért. Ennek az el?állítási költsége 18 Ft 7o fillér. Számold ki, mennyi a szoclista állam haszna egy zsák burgonyán. Általános iskola, 2oo6: Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 5o. A G=g eleme1 számára g=G azonosság érvényes. A termelési költségek (=H) halmaza 1o elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza. Számítsa ki a H halmaz mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következ? kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológép használata nem megengedett! Waldorf- iskola, 2oo6: Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt! Nemzetközi iskola, USA, 2oo6: Egy farmer e?ad egy zsák krumplit 5o dollárért, az el?állítási költség 4o dollár, ebb?l következ?en a nyereség 1o dollár. Húz? alá a "krumpli" szót és legalább 15 más kultúrkörb?l származó iskolatársaddal beszélgess róla! Fegyver használata nem megengedett! |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 2 Jan 2007 15:31:09
|
| Szilvi Klubtag
|
Dátum: 30 Dec 2006 11:49:38 Egy férfi begipszelt lábbal horgászik, arra megy egy másik és megkérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem. |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 23 Dec 2006 23:56:28 http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf Jó játékot mindenkinek..   |
| Programmer Adminisztrátor
|
Dátum: 22 Dec 2006 14:45:08 Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismer?sével futott össze az utcán, aki azt mondta: - Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Miel?tt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla sz?r?nek. Az els? sz?r? az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? - Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második sz?r?t, a Jóság sz?r?jét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkez?leg... - Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik sz?r? még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán? Ezért volt Szókratész egy nagyszer? filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja. |
| Wolfsaxi Regisztrált tag |
Dátum: 22 Dec 2006 06:18:45 Turista betéved egy falusi kovácsm?helybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: -Mi van, meleg volt? -Nem, vaze, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Ezek a viccek kikészítenek  |
| Balasu Moderátor
|
Dátum: 21 Dec 2006 20:34:29 http://evone.extra.hu/vidz/balazs_show_haboru.html Nagyon durva!
|
| Zsófi Adminisztrátor 
|
Dátum: 20 Dec 2006 10:12:16 Vicces dolgokat az élet is gyárt rendesen. Íme az elmúlt egy év összegy?jtött aranyköpés-gyöngyszemei ügyfélszolgálatos id?szakomból: Vev?: Azt szeretném kérdezni, hogy… (a háttérben valaki megszólal, a vev? kissé elhajolva a telefontól: „Nem látod, hogy telefonálok bazmeg?”) majd ismét a kagylóba: Szóval azt szeretném kérdezni… *** Vev?: Miért nem szállítanak Miskolcra a hétvégén? Vagy Miskolc maguknak már mucsaröcsöge? *** Vev?: Jónapot! Érdekl?dni szeretnék, hogy xy gy?r?b?l van-e 67-es méret. Én: Sajnos nincs, 59-es a legnagyobb. Vev?: Akkor gyártsanak, nekem ez kell! Fizetek is érte!!! Ugyanaz a vev? másnap: Vev?: Jónapot! Tegnap érdekl?dtem 67-es gy?r? ügyében, és akkor nem volt. Ma már van? Én: Nem, sajnos nincs, és nem is várható. Vev?: Mi a legnagyobb méret? Én: 59-es. Vev?: A francba, akkor nagyon le kell fogynom, felkeresem a Norbit. Na viszonhallás! *** Vev?: Remeg? térdekkel várom a motyót… bár lehet, hogy egy ilyen kis szarért kár izgulni, de aranyos cumónak néz ki… *** Vev?: Elnézést, de a macska közben megeszi a telefonomat. Sicc! Na… menj innen cica! Sicc, mert orrbaváglak…! *** Vev?: Jó napot kívánok! Én: Jó napot kívánok! Miben segíthetek? Vev?: A múltkor rendeltem. Most csak hallani akartam a hangját, mert olyan kellemes. *** Vev?: Hogy m?ködik ez az átutalás? Önök felhívják a bankomat, és leszippantják a számlámat? *** Vev? leveléb?l: „Kapcsolatba szeretnék önökkel lépni mihamarabb és utalni a pénzt,de mivel még sajnos nem utaltam ezért lenne ezzel kapcsolatban kérdésem. És a telefonszámot is felszeretném hivni de azt sem bírom.” *** Vev?: Alig várom, hogy megérkezzen a gy?r?, azonnal egy akkora pozitívot fogok adni, mint a ház!!! *** Üzenet a Vaterán: éngem kaucsuk ezüst kombináci érdekelne??kb 150g-os!csak nem tudoksehol beszerezni ilyet lehet ezt készitetni is??egyedit?? köszönöm *** Értékelés a Vaterán: Pozitív vélemény: Minden nagyon faszául sikerült mindenkinek ajánlom nagyon baro a karkötö tök jól vagyok na CSÁ. *** Egy óvón? telefonál a munkahelyér?l: Jó napot kívánok, szeretnék rendelni egy mágneses karköt?t… A háttérben egy gyerekhang: Ági néni, bekakiltam!!! *** Vev?: Mi ez az átutalás? Mi ez a rózsaszín csekk? Egyáltalán mi ez az egész??! Más korban kellett volna születnem, nekem ez a 21. század túl bonyolult. *** Vev?: Tudja, az el?bb leütöttem egy aukciót, vagy mi a szart csináltam… *** Vev?: Vettem maguktól egy mágneses ragasztócsíkot. Olyan, mint a légypapír, és körbe mágnesek vannak ragasztva. Azt szeretném tudni, hogy ez mennyire tartós, és milyen er?sség?ek a mágnesek? Én: Nem hiszem, hogy van ilyen termékünk, de ha esetleg mondana egy cikkszámot, utána néznék. Vev?: Nem tudok olyat, én az üzletükben vásároltam ezt. Én: Nekünk nincs üzletünk, mi csomagküld? cég vagyunk. Vev?: Úristen, akkor ez egy másik mágnescég volt! Bocsánat. *** Vev?: Itt várom reggel óta a futárt, és már reszket a testem. Komolyan, tisztára belebetegednek az idegeim…. |
| Wolfsaxi Regisztrált tag |
Dátum: 15 Dec 2006 14:40:31 Egy asszony együtt van a szeret?jével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeret?t babaolajjal és pudert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel. |
| << . 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >> |
|
Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) / A nap vicce... :-))) |