Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum

Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) / A nap vicce... :-)))

. 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >>

Szerzô	Üzenet
SZIDIKE Regisztrált tag	Dátum: 30 Jún 2009 17:25:42 Három gyerek beszélget: -Az én apukám olyan kövér,hogy egy háromszemélyes sátrat egyedül elfoglal!! -Az én apukám olyan kövér,hogyha leül akkor öt széket elfoglal! -Az én apám olyan dagatt,hogy mikor elvittem az ingéét a mosoba a bácsi azt mondta,hogy ,,kölyök az automosoda két saroknyira van,,! -Te kislány kinai vagy jappán vagy? -Egyiksem csak apám fésült meg ma!
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 12 Feb 2008 21:33:37 Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, temeg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
lilla Regisztrált tag	Dátum: 13 Jan 2008 15:47:23 ° Utoljára szerkesztette: lilla - Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár. - CN nem borotválkozik,ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat CN-nak, az CN. - CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt. - CN egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. - Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát hord. - CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, CN a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - CN-nak 12 holdja van. - Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba. - CN találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - CN osztható nullával. - Amikor CN vért ad nem kér tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt. - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élőlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek. - CN-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van. - CN elszámolt a végtelenig... Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN győzne. - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elől menekül. - Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál. - Ha látod CN-t, ő is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert. - CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír. - CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte. - CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk. - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás). - Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja. - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb CN rekordjához. - CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl. - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák. - CN egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színűre vert. - Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle - CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - Ha CN vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os. - CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők. - CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől. - Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával. - CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal. - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik. - CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké. - CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..." - A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani. - CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt. - Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kiszarta, a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt. - Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné. - Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - CN körbepörgőrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idő-kontinuumból. - Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne. - CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe. - Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette az Istent. - CN nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt. - CN nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle. - Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve hozzá." - CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. - Rómát egy nap alatt építette... CN. - CN nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak. - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt. - MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. CN viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle. - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll CN. - CN igazi csörgőkígyót használ gumi helyett. - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe. - És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...." - CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant. - CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól. - CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég. - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. CN szibériai tigrisekét. - CN pacalból is tud buborékot fújni. - CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. - Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a farka. - CN szerint az aktus nem minősül szexnek, ha a nő túlélte. - Jézus képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni. - CN 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort. - Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra. - Gondolj egy gyönyörű nőre. CN-nak meg volt. - CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják. - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de CN úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - CN nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele. - Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak CN-szal - A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha CN pengeti. - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra. - CN tudja a PI utolsó számjegyét. - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el. - CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat. - CN egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. - CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal. - CN az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén - A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással" - CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik. - CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól. - Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha CN-harc lesz. - Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert.
lilla Regisztrált tag	Dátum: 13 Jan 2008 15:18:28 - Hogy találod meg a Nagy Ő-t? - ??? - Shift+kis ő. Modern közmondások Ép hardverben ép szoftver. A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Bízzál istenben és ments rendszeresen! Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változtatásokat? Egy számítógépfüggő meghal játék közben. A mennyországba egy liften jut fel. A meglepődöttségtől alig tér magához és amikor felér, egy szokásos liftes hang szólal meg: - 50. szint, Mennyország. Erre a hapsi: - Ez az! Szintet léptem Földrajz órán. - Pistike, folytasd! Afganisztán... - Pakisztán. - Na és aztán? - Hát aztán. - Anya, mi azt tanultuk a suliban, hogy egy átlagos magyar családban 3 és fél fő él. - Nálunk ki fél? - Én, kislányom, mert apád megint részegen jött haza a kocsmából. A tanárnő kíhívja a tábla elé Pisitékét és azt mondja neki: - Pistike, mutasd meg, hol van Amerika! Pistike rámutat pontosan Amerikára. - Gyerekek, tudja valaki, ki fedezte fel Amerikát? A gyerekek kórusban mondják: - Pistike, Pistike! Zolika hazajön az iskolából. Mondja az apjának: - A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Azt kérdezte, van-e sok testvérem. Mondtam, hogy nincs.Én vagyok az egyetlen gyereke- tek. - És erre mit szólt a tanító bácsi? - Azt, hogy hála az égnek. Tanár a biológia órán: - Kisfiam, ne puskázz! - Nem is puskáztam! - Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod! - Mi az abszolút vasutas házasság? - ??? - Emma Wagon és Charlie Sín. - Mi az abszolút vizes lakás? - ??? - Mikor az egérfogó halat fog... - Mi az abszolút pofátlanság? - ??? - Fogatlan embernek rágót adni. - Ki az abszolút kövér? - ??? - Az aki elmegy előtted, mikor tévézel, és lemaradsz 3 epizódról. - Mit csinál a babonás kanca? - ??? - Letép egy lóherét. - Mi van a hal lány ajtajára kiírva? - ??? - Halkan gyere be. A kisbéka kérdezi a szüleit: - Anya, hogy születik a kisbéka? Az anya nem akarja elmondani az igazságot, ezért ezt mondja: - Tudod, kicsim, a gólya hozza. - Ja, persze. Jó, hogy nem mindjárt a vérfarkas. - Mi kel ki a tojáslikőrből? - ??? - Másnapos csibe. - Gratulálok, apuka - mondja sugárzó tekintettel a szülésznő, karján a három csöppséggel. - Köszönöm nővér, - feleli zavartan az örömapa - de melyik közülök az enyém?
lilla Regisztrált tag	Dátum: 13 Jan 2008 15:04:02 Mi a bigámia büntetése? -Két anyós. Voltalbanszöhlebohotváták de máh nöh Feleség: Bevásároltál? Férj: Bad command or filename. Feleség: megkértelek még a reggel... Férj: Syntax Error. Abort? Feleség: Még az új televiziót sem? Férj: Variable not found.... Feleség: Ok, add ide a telkártyádat, majd én bevásárolok... Férj: Sharing Violation. Access denied! Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz? Férj: Too many parameters... Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül? Férj: Data type mismatch. Feleség: És a fizetésedet mikor kapod? Férj: File in use... Try later. Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra? Férj: Unknown Virus.
lilla Regisztrált tag	Dátum: 13 Jan 2008 14:45:42 ° Utoljára szerkesztette: lilla Miért hord a medve bundát? - hát hogy a fenében nézne ki széldzsekiben? Miért büdös a pók? - mert 8 hónalja van. Miért nem büdös a kígyó? -Mert neki egy sincs.
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 12 Dec 2007 11:03:22 A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 23 Nov 2007 10:23:23
SingingDavid Regisztrált tag	Dátum: 16 Nov 2007 00:20:06 Ez jó, ez tetszik
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 13 Nov 2007 10:39:21 A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd kés?n veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl kés?, a kocsi kipördül és felken?dik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörny? balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékb?l leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik: - A kocsim! A gyönyör? kocsim! A motoros erre megszólal: - Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéb?l maradt. Egyb?l elsápad, és felsikolt: - A Rolexem!
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 13 Nov 2007 10:33:52 Pálinka IT módra 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Sörhöz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 4 Nov 2007 19:20:50 Ha a cápa a tenyeredb?l eszik, a lábadból is fog.
boci Moderátor	Dátum: 10 Okt 2007 16:50:14 Két kismama beszélget az utcán: - Kati,te mit vársz? - Kislányt.És te? - Én bizony kisfiút. Mellettük ácsorog egy 6 éves kisfiú.Meglát egy nagypocakú férfit, és megkérdezi: - Bácsi,maga mit vár?-kérdezi t?le a gyerk?c. - Autóbuszt. -hangzik a felelet. A gyereknek elkerekedik a szeme: - Az anyját! Nekem ez tetszett,de azért mert elképzeltem a kisfiút,milyen édes lehetett.
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 9 Okt 2007 20:45:26
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 5 Okt 2007 10:59:03 és a legvégére.....
boci Moderátor	Dátum: 4 Okt 2007 17:03:19 Hogy az élet H-bos oldaláról is nézzük a dolgokat,írok pár bejegyzést én is: - Találkozik reggel két szomszédasszony.Mivel egész éjjek esett az es?,így szól az egyik a másikhoz: - De jól esett az éjjel. Mire a másik: - Mit tagadjam,nekem is. A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erd?ben. -Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! - mondja a farkas. -Nem te a farkas vagy. -De én az atyaúristen vagyok! - er?sködik a farkas. -Nem,nem te a farkas vagy! - mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját.Mire a nyuszika: -Te atyaúristen! Egy férfi elmegy az orvosához: - Doktor úr segítsen rajtam!Telefonnak képzelem magam! -Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert.Naponta 3-szor vegyen be bel?le,és ha nem használ,akkor a jöv? héten csörögjön vissza! A gyerekteve faggatja az apját: - Apa,miért van nekünk ilyen hoszú sz?rünk? - Hogy beleolvadjunk a sivatag színébe,és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. -És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. -Na és miért van púp a hátunkon? -Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. -Értem.Csak azt nem,hogy akkor mi a fenét keresünk mi itt az állatkertben? Lovat akar venni a rend?r. -Mennyire bírja az iramot ez a ló?-kérdezi a kupecet. -Nagyon!Ha felül rá,akár 10 kilómétert is rohan anélkül,hogy egyszer is megállna. -Ez nem jó nekem - mondja a rend?r -,ugynais én 6 kilóméterre lakom,és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza 4 kilómétert! -Jean,hallot arról,hogy már az állatok is lövöldöznek? -Nem uram,de miért kérdezi? -Azt írja az újság,hogy agyonl?tte a menyét. Két légy sétál Robinson fején.Egyszer az egyik megszólal: -Én most elmegyek.Majd Pénteken találkozunk. Szép napot!!!
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 4 Okt 2007 11:09:35 15 éves Beseny? Pista bácsi, ebb?l AZ alkalomból felidézend? néhány örökbecs? mondata: Nem a gy?zelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a gy?zelem a fontos, hanem AZ ?szinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de f?leg AZ ?rölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és f?z! Jobb félni, mint megn?sülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint sz?kének gondolkodási id?t adni. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 1 Okt 2007 06:50:29 Még egy verselemzés.... Az egyik legaranyosabb gyermekdal így szól: Mókuska, mókuska felmászott a fára Leesett, leesett, eltörött a lába Doktor bácsi, ne gyógyítsa meg Huncut a mókus, újra fára megy Vessünk rá egy pillantást az alapvet? elemz?készséggel megáldott, hidegfej? óvodás szemével. Az els? sor nem más, mint szokványos tényközlés: a képzettebb középs?sök tisztában vannak vele, hogy a fa a mókusok természetes el?fordulási helyének számít. A csoportból szinte senki nem fog gyanút, amikor a kedves rágcsáló munkahelyi balesetér?l hall, hiszen - legalábbis a négylábú ló megbotlása óta - ismert, hogy bárki hibázhat. A lábtörés kicsit szétszórja a mez?nyt, amennyiben a gonoszabb gyerekek (kár)örömöt éreznek, másokat hidegen hagy, a sz?ke herceg felt?nésével hosszútávon kalkuláló kislányok pedig szánakoznak. Az egymás kezét fogó, nagy íven körbe-körbe forgó gyerekek arcán akkor jelennek meg az aggodalom els? árnyékai, amikor a doktor bácsit - eleve vészjósló felt?nésével egy sorban - mindjárt hippokratészi esküje megszegésére is felszólítják. Elkezdenek forogni az óvodásagyak. A mókus tulajdonképpen jogszer?en, a t?le elvárható módon járt el, amikor fára ment. Hogy a balesetének bekövetkeztében mekkora szerepe volt saját figyelmetlenségének, azt kés?bb kellene elbírálni, az orvosi beavatkozás szükségességének szempontjából azonban irreleváns körülmény. A mókusra hirtelen hideg, sötét magány borul. Nem számíthat senkire. Mire a gyerekek ezt végiggondolják, kih?lt, izzadt tenyerük kicsúszik társuk mancsából, merev mozdulatlanságban az ég alja felé bámulva kell elszenvedniük az utolsó sort, ahol végérvényesen egyértelm?vé válik: a mókust szisztematikusan el akarják lehetetleníteni, leglényegét?l akarják megfosztani. Az egészben az a leggonoszabb, hogy mindezt a gyerekek maguk éneklik el. Saját vékony hangjukon. Ez rosszabb, mintha a nagymama padlásán 1947-ben ottfelejtett teddy-mackó egy a világ elpusztítására sz?tt tervet súgna ötéves megtalálója fülébe.
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 18 Szep 2007 21:05:46 - Doktor úr, azt hiszem, baj van a szememmel, és szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
Programmer Adminisztrátor	Dátum: 9 Szep 2007 10:07:55 - Ez a mai fiatalság. Szörny? hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.

. 1 . 2 . 3 . 4 . 5 . 6 . 7 . 8 . 9 . 10 ... 14 . 15 . >>

Molnár Ferenc Caramel hivatalos rajongói oldala - Fórum / Szórakozás, poénok, viccek (*) / A nap vicce... :-)))